DarkNight_

萌啥画啥好说话^q^近期在学霸之路上奔跑

只是深夜树洞不要理我(つД`)ノ虽然还是蛮希望看见这条的人能给予我一些或建议或帮助或安慰…
最近真想打自己越来越不争气。一旦做过一次就会变成恶习,想改也改不了了。二十天前我计划和学校请一个半月假想要在家自己好好复习准备托福考试,同时还信誓旦旦自己不会拉下学校的进度。可是事实上我就是玩了二十天,每天都和自己说第二天不能这样了可是每次还是会忍不住偷懒结果到了晚上又在那边高谈阔论说着明天的安排。为什么自己这么没用,用了父母这么多钱却还觉得理所当然。上次在书店里遇到一个和自己一样打算考托福的同学,对方一直在和我说觉得自己很愧对于父母因为将来出国留学会花掉很多钱 ,所以打算一边做翻译一边求学,还一直说自己成绩不如意考试却只有全段30、40名…这让连段150都没进的我说什么好…为什么我自从上了高中就越来越懒散,读书不认真做什么都没有进步还是像以前那样半途而废。自己也慢慢变得那种以前自己同情的差等生,一直拿没熟悉高中生活为理由结果不知不觉混到了高二还是死性不改甚至愈发严重。并且去年一下子体会到购物的乐趣这半年在TB上买了好多自己压根不会穿出去的衣服,对于金钱没有概念。
以前一直觉得自己和别人不一样,觉得自己比别人聪明不是学不起来而是自己不屑去学,可是现在呢,明摆着就是自己不行。
以前经常听到说某某浪子因老师/父母一番谆谆教诲回头是岸,也希望自己能听过别人语重心长的教育可以悔改。可是我就是这么死皮赖脸,无论是亲戚父母还是朋友,每个人都曾经和我说了许多振奋人性或是使人反省的话,我甚至因为这些话哭过并且告诉自己要好好努力。可是到了第二天,我又回到了懒懒散散的自己。
从小就不喜欢承担责任极其没有责任心。无论是一开始踊跃报名了某项比赛,到了中途却打了退堂鼓跑走了;老师交付身为课代表的我一项工作,可是我却因为又嫌麻烦一拖再拖直到最后不了了之。
我觉得自己活在世上特别失败,自负、无责任心,脾气差,屡教不改,大胖子。我经常把妈妈弄生气、做事半途而废、作息时间不规律身体越来越差,买衣服基本是穿男装S的我…可能是因为我是父母双方家里第一个女孩子,上面有一个已经很大的哥哥,所以大家的焦点基本都放在我一人身上。从小听到大的几句话就是这孩子真漂亮;你小时候身体底子特别好;这孩子可聪明就是懒…我也越来越自私,不喜欢和别人分享。尤其是我妈刚怀上我弟弟的时候我v超级生气还求过我妈打掉孩子,现在也还是很讨厌他,而且发现自己越是欺负弱小事物心情会越愉悦伴随焦躁。直接典型的熊孩子不知道将来会不会变成熊大人。
觉得我很话唠是不,我妈也这么觉得,因为我经常在她耳边碎碎念自己的日常琐事,这是从小养成的习惯,当初只是希望妈妈觉得我从来不会有事和她隐瞒,觉得这是一种爱的表现。可是我妈最近经常会嫌我烦,而且小时候我和她说话她经常有一句没一句的听,让我很难过。我只是希望有个倾听者而已,可现在这个唯一和我亲密无间的人也不愿意听我说话了。
对不起打了这么多的字,只是感觉自己的心理压力越来越大了虽然白天还是嘻嘻哈哈吃好喝每周还在追连载每晚准时收看的我,一旦到了晚上就会觉得特别没有安全感,希望有个人可以听我诉说安慰我给我指明方向。
我的真的有点束手无策。

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